Aqui vai o último post do ano...

...para vos desejar um excelente 2011 com muita saudinha, dinheirinho e muita felicidade! Vou tentar apanhar o barco que engloba estas três coisas para que o meu novo ano sejam bem melhor do que o anterior :)
E hoje é para me divertir, que bem estou a precisar de desanuviar, depois de uma semana cheia de stress!

Beijocas and have fun!!!!!

Desistir é uma palavra que poucas vezes aparece no meu dicionário pessoal...  sei que não quero desistir quando insisto muito numa coisa, mas chega a um determinado momento que inevitavelmente me pergunto: será que vale a pena continuar a insistir? será melhor começar de novo do zero ou aguardar mais um tempo na esperança que algo mude definitivamente para melhor? vejo-me neste dilema neste momento... sei que tenho 80% de certezas que não quero desistir mas os outros 20% dizem-me que não mereço começar um novo ano nesta incerteza... falta-me a coragem ou serei tão teimosa que não consigo desistir, ou será porque vejo que no fundo ele também não quer que eu desista dele? perguntas que pairam no ar e que por mais que eu me esforce não encontro respostas para elas... talvez se desistisse dele isto acabaria de uma vez por todas... talvez me viesse a arrepender mais tarde e se calhar ele não me daria uma hipótese de voltar atrás, ao contrário de todas as hipóteses que eu já lhe dei a ele...
Não sei mesmo o que fazer... tudo se tornaria mais fácil se ele decidisse de uma vez por todas ficar comigo, deixando os seus medos todos para trás...

Feliz Natal....

Um Natal bem docinho! Sejam felizes!!
Beijocas a todos(as) os (as) que visitam este Mar!! Ele está a tentar retornar à calma, pois tem estado muito agitado! farei os meus possíveis para que fique com a maré bem calma, mas nem tudo depende de mim, infelizmente!

O que te quero dizer é simples... tens um mês para decidires o que queres fazer...hoje é dia 19 de Dezembro, portanto tens até dia 19 de Janeiro para decidires de uma vez por todas o que queres: uma amizade, uma amizade colorida, um namoro.... consoante o que decidires assim te dou eu a minha resposta... até lá somos aquilo que temos sido nas últimas semanas.... amigos.... e aquilo que aconteceu na sexta-feira não se volta a repetir até lá... eu sabia perfeitamente que mais dia menos dia isso iria acontecer... quero é esclarecer-te uma coisa... não penses, não te habitues a teres-me sem compromissos porque isso não vai acontecer mais.... aconteceu na sexta porque foi uma prova de como não aguentas muito tempo sem mim... essa fachada do ai e tal quando estamos juntos cumprimentamo-nos com um beijinho na cara mexe comigo e  contigo porque ambos não queremos só isso... O teu problema é que és homem e por mais extraordinário que tu sejas como pessoa, não deixas de ser homem, e vocês homens têm pavor em assumir compromissos (estou a generalizar eu sei, pois existem inúmeras mulheres assim), mas o teu azar ou o meu, não sei bem, é que eu há uns meses atrás deixei de pensar dessa forma.... não sei se voltarei a pensar ou não.... depende de ti e de mim... estou a pôr-te contra a espada e a parede... eu sei que te disse que tinhas "todo o tempo do mundo" mas acho que já tiveste todo esse tempo (mas eu ainda te dou mais um mês) tens a cartas todas em cima da mesa, tens as provas todas... conheces-me sabes quem eu sou, sabes do que sou capaz... tens as provas de que me dizes que queres só a minha amizade e acabas o nosso relacionamento mas depois andas a chorar pelos cantos, a desabafar com os teus amigos que não vales nada... dás-me coisas para me pedires desculpa, dizes que não sabes se fizeste aquilo que querias... por isso é tudo muito simples de se resolver.... está à frente de qualquer pessoa a resposta... eu creio que não sejas burro, por isso antes que te acomodes à situação de me teres sempre que quiseres sem que as coisas mudem, é favor tomares uma decisão.... tens um mês....temos tudo para dar certo, por isso decide-te... até lá continuamos amigos, saimos, rimos, conversamos e nada mais do que isso....

Aqui fica uma música espectacular para vos aquecer nesta noite tão fria...

Obrigada por tudo... demonstraste que és um amigo, aquela pessoa com quem posso contar quando precisar... e nos últimos dias estiveste presente para me ajudar... há muito tempo que não havia ninguém a fazer isso por mim... Obrigada... Adoro-te muito e continuo aqui à tua espera, com o coração apertadinho, mas não desisto de ti ainda...

Estou...

....a tentar apanhar os bocadinhos de mim que andam espalhados por diversos caminhos... Tarefa difícil, mas eu sei que sou forte e sei que vou conseguir, demore o tempo que demorar... só preciso que a vida me deixe respirar um pouco... coisa que ultimamente tem sido tão complicada....

Would you die tonight for love?

Mais uma vez (talvez a última) apunhalaste-me o meu coração... sinto uma dor enorme... só quero ficar deitada na minha cama e não me levantar mais. Como é que um homem que tem à sua frente uma mulher que gosta tanto dele, quando ele nunca teve amor de ninguém, quando ele também já foi usado e enganado, e é capaz de deitar isso tudo fora... porquê? porque é que vieste atrás de mim para no fim me fazeres o mesmo? porquê? fui eu conhecer o homem da minha vida, a pessoa que há tanto tempo eu procurava para no fim acontecer isto? porquê meu Deus que mal é que eu fiz para não conseguir ser feliz? porque é que tudo tem de ser tão difícil para mim?

Patience Guns N Roses

Paciência....

a verdade é que sou uma pessoa dotada com muita pouca paciência e vejo-me deparada com a palavra PACIÊNCIA todo o santo dia da minha vida... e já não me bastava ter de me confrontar com ela obrigatoriamente todos os dias senão depois ao nível da minha vida pessoal também  ter de me confrontar ainda mais com ela... give me a break please!!!!!!

" Little patience, need a litlle patience, just a little patience, some more patience..." Guns N Roses

Decisões....

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Mais tarde ou mais cedo na nossa vida, há decisões que precisam de ser tomadas... há certos assuntos que tentamos adiar, tentando viver um dia de cada vez mas, contudo, essas decisões que precisam de ser tomadas pairam na nossa cabeça, como se nos quisessem dizer alguma coisa... que não nos podemos esquecer delas... eu não estou esquecida de nenhuma delas, apenas há uma que englobo naquela parte do "vive um dia de cada vez" e depois logo se vê e outra não a tomo já porque não quero ser precipitada e cometer erros. Embora eu seja impulsiva, por norma tento agir com os pés minimamente assentes na terra.... Se elas (as decisões) me assombram? sim, todos os dias me vêem à cabeça... mas terei que adiá-las, e é se não quero fazer mer***** da grande!

Medos......

Ocupas tanto espaço na minha mente  e no meu coração que até me dá medo.... tenho medo de admitir que te amo, palavra difícil esta... e mais medo tenho que tu ainda não estejas a sentir isso por mim...ou então também estás a sentir e estás com tanto ou mais medo do que eu em admitir... as palavras que disseste ainda agora estão a bater-me aqui dentro... basta querer querido e se tu queres isso eu também quero... e querer é poder! Sabes o que isso significa? significa que se queremos muito uma coisa basta seguir em frente para a alcançarmos... eu estou disposta a tudo... impressionante como me deste a volta à cabeça... estou disposta a muita coisa por ti... para te fazer feliz e para eu ser feliz!

Soubesses tu...

... as coisas que me passam pela cabeça e a louca vontade que tenho em estar contigo... em largar tudo da mão e arriscar muita coisa contigo... oxalá quisesses tu o mesmo e virias do que sou capaz...

Estou a adorar as tuas atitudes... a de ontem então foi 5 estrelas!! mas não te digo nada... tens que te continuar a esforçar... já me magoaste, portanto agora que voltaste atrás é só continuares assim para remediares as coisas!

Adoro-te :-)

E porque neste blog não se irá falar apenas de lamechices...

... amanhã é Dia de Greve... vamos lá aderir pessoal, vamos parar o nosso país... e tentar mudar o seu rumo!

Dia após dia...

Dia após dia vou lutando para que estejamos juntos... tens dado sinais de quereres isso, tens-me mostrado essa vontade de estar comigo...
Dia após dia gosto mais de ti e penso em como gostaria de voltar a construir uma vida a dois...
Dia após dia quero sentir-te mais ao pé de mim e o que mais quero é que sintas o mesmo...
Dia após dia tremo cada vez mais com medo de te perder...

P.S. Gostei muito deste fim-de-semana... agora vou deitar-me com um sorriso... por hoje é tudo, pois estou cheia de soninho... vou até à minha cama sonhar connosco, tal como disseste ainda agora para eu fazer! :-)

Sinto-me tão estranha hoje... sinto uma enorme ansiedade, uma grande sensação que algo mau vai acontecer.... :-(

Consegui, conseguimos!!

Tenho medo de falar disto, tenho medo de contar isto às pessoas, porque tenho medo que seja um sonho, porque tenho medo que ainda voltes atrás... mas se eu dizia que as tuas conversas davam a entender que ainda querias algo de mim... fiquei com toda a certeza na noite de terça-feira... não me vou esquecer das tuas palavras: "beija-me, quero-te"... e de eu te perguntar então o que sou eu afinal?... e de tu entre muitos beijos e abraços me responderes: "és minha namorada"... era tudo aquilo que eu queria ouvir... mas quase que nem acreditei que podia ser verdade... acho que ainda não acredito... em parte porque tenho medo dos teus medos e que por causa deles voltes a recuar... mas adorei o teu comportamento: o de me teres agarrado, de teres vindo atrás de mim, de não me teres deixado escapar para sempre... ADORO-TE e quero ficar contigo... sinto-me capaz de voltar a partilhar a minha vida com alguém... sinto capaz de me entregar e amar-te, como um dia já amei...

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Obrigada por teres aparecido na minha vida, e por favor não saias dela!

Não deixes para amanhã o que podes fazer hoje!!

Cada vez mais as tuas conversas me fazem perceber que ainda queres algo de mim... e isso tanto me alegra como me irrita... mas porque raio havemos de estar a perder tempo quando podíamos estar nos braços um do outro??

Sinto saudades tuas...

Ontem à noite foi a primeira vez que estivemos juntos, desde que decidiste que seria melhor "ficar tudo por aqui"... foi estranho, acho que ambos sentimos essa estranheza, a estranheza do agora somos só amigos e termos de segurar os nossos impulsos para não darmos um beijo na boca, ou um carinho na cara, ou dar as mãos... eu senti isso e senti que tu sentiste o mesmo... só ainda não percebi o porquê de teres posto um ponto final quando acho que nem tu querias isso verdadeiramente. Se quisesses não terias começado a chorar mal me disseste isso, e muito menos terias voltado a falar comigo... quando não foi isso que aconteceu. Mal sai do pé de ti as mensagens e os telefonemas não pararam... estarias somente preocupado comigo? ou com medo de me teres perdido?

Eu ainda cá estou... penso que sabes isso... mas também tenho de me esforçar para te mostrar que tanto estou como daqui a pouco posso não estar... para que também tu te sintas na "corda bamba" tal como eu me sinto... O quereres ficar meu amigo tanto é uma garantia para ti para não me perderes de vista, para me assegurares como o é para mim...

Sinto saudades tuas... não como amigo, mas como  aquilo que tínhamos...

"Há 3 coisas na vida que não voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida" e tu deixas-te escapar, por entre os teus dedos, a oportunidade perfeita para seres feliz... não me deste a oportunidade para te fazer feliz, não deste oportunidade a ti mesmo para seres feliz tudo porque tens medo de voltar a fracassar, porque te sentes fracassado com o teu passado... hoje disse-te que assim não vais longe, fechas-te na tua concha e aí permaneces com medo de ferires e te seres ferido...
Fiz tudo o que pude para te ajudar mas tu não deixaste... pela primeira vez na vida tinhas uma mulher a teu lado para te orientar e por medo deixaste-me ir... sinto-me magoada, muito mesmo também eu me sinto uma fracassada mas mais que isso sinto-me estranhamente aliviada... aliviada porque saio disto com a noção que fiz TUDO o que estava ao meu alcance para não te perder, para te ajudar... e sim se voltasse atrás teria feito tudo igual... eu sou mesmo assim, não há "ses" na minha vida. Luto sempre e depois bato com a cabeça na parede. Luto e perco, infelizmente isso é uma constante na minha vida. Já me vou habituando. E quando finalmente encontro um homem diferente de todos os outros, um homem tão sensível como tu, que choraste tanto como eu hoje quando tudo terminou, um homem que não é machista, raro de se encontrar dizem vocês e com razão, pois eu posso hoje encher a boca e dizer-vos que encontrei o homem que todas as mulheres sonham, um bom homem perdido no meio de 1000 que não prestam... mas um homem com um defeito... um homem com a auto estima em baixo pelo passado que teve, um homem repleto de medos, medo de voltar a fracassar e medo de fazer sofrer...
Perdi-te hoje, obrigaste-me a desistir de ti... Gosto muito de ti babe mas já não posso fazer mais nada para te ajudar e para me ajudar... Agora só te resta correr, corre e tenta apanhar-me, tentando remediar o facto de me teres deixado fugir... só que não sei se terás CORAGEM suficiente para isso, falta-te a garra que eu tenho... era só e apenas o que eu queria, que ainda corresses para me apanhar, antes que fosse tarde demais.

Waiting, and waiting and waiting.....

Aqueles momentos de silêncio que temos juntos fazem-me pensar se é agora que me vais dizer alguma coisa, se é agora que me vais dizer "ok já estou pronto..."

Não páro de pensar naquela conversa... em que me disseste "só tenho duas hipóteses, ou arrisco e fico contigo ou não fico contigo... e eu estou mais inclinado numa dessas hipóteses..." (nesse momento o meu coração parou, à espera de dizer que não querias nada comigo) mas para maior das minhas surpresas disseste: " estou mais inclinado para ficar contigo". E repetiste isto duas vezes... e eu mordi os meus lábios para não sorrir, para tentar manter a minha postura...
E já passaram umas semanas desde esta conversa e continuamos na mesma... estás à espera do quê???????
Arrisca, vamos arriscar.... gosto muito de ti*******

The silence...

  

You lift me up, then knock me down 

I’m never sure just what to feel when you’re around

I speak my heart, but don’t know why

Coz you don’t ever really say what’s on your mind

It’s like I’m walking on broken glass

I wanna know but I don’t wanna ask

So say you love me

So say you need me

Don’t let the silence

Do the talking

Just say you want me

Oh you don’t need me

Don’t let the silence do the talking

It’s killin’ me (the silence)

It’s killin’ me (the silence)

It’s killin’ me (the silence)

You let me in, but then sometimes

Your empty eyes just make me feel so cold inside

When I’m with you, it’s like rolling dice

Don’t know when and how your gonna make me cry

So say you love me

So say you need me

Don’t let the silence

Do the talking

Just say you want me

Oh you don’t need me

Don’t let the silence do the talking

It’s killin’ me (the silence)

It’s killin’ me, yeah (the silence)

Hooowooo (the silence)

It’s like I’m walking on broken glass

I wanna know but I don’t wanna ask

Coz once you say it you can’t take it back

If it’s then end then please just make it pass

So say you love me

So say you need me

Don’t let the silence

Do the talking

Just say you want me

Oh you don’t need me

Don’t let the silence do the talking

Wooohoooo

(The Silence)

You lift me up, then knock me down

The silence kills me baby... so say you love me, say you need me please, I wait the answer...

...

Esta ansiedade está a consumir-me de dia para dia... está a deixar-me completamente maluca, desesperada... qualquer sinal mais fraco vindo de ti deixa-me logo com um pé atrás, com uma dor no coração... não te quero perder, por favor arrisca, escolhe a hipótese que me disseste que estavas mais inclinado, atira-te de cabeça, tal como eu já me atirei por ti... não desistas de mim pois eu estou quase a desistir de ti... não sei se aguento por muito mais tempo este sofrimento...
Se calhar está na hora de lutares por mim, pois as minhas forças estão a acabar-se não sei se aguento mais...

Passo a explicar a verdadeira razão da existência deste blog... este blog foi criado como uma alternativa a outro blog que eu tenho... quem pertence a este mundo dos blogs entende certamente, que quando damos por isso estamos com a nossa vida exposta a pessoas que não queríamos que soubessem de alguns pormenores da nossa vida... é bom estar aqui a desabafar e saber que quem está do outro lado não me conhece, pode dar o seu ponto de vista, o seu apoio, o que é muito bom, mas na realidade não me conhece, logo poderei estar mais à vontade para desabafar sobre a minha vida... acontece que o meu outro blog, com o passar do tempo começou a ser visitado por muita gente que me conhece pessoalmente, o que perdeu um pouco da sua graça... as pessoas que me conhecem só lá vão para saberem da minha vida, para cuscarem aquilo que não conto a elas e isso deixa-me triste e irritada... por isso resolvi criar outro blog para poder estar mais à vontade pois no antigo, deixei de me sentir tão à vontade como me sentia inicialmente... este será o meu porto de abrigo onde puderei deitar tudo cá para fora... e quem o visitar faça o favor de comentar, estão à vontade, nem que seja para dizer um olá... é que estar para aqui a falar para o boneco também não é muito agradável!! lol estejam à vontade e sejam muito bem-vindos!

Sinto-me...

A perder as forças.... não sei durante quanto tempo terei forças para suportar isto tudo... no entanto sinto-me sem forças para desistir e cair e voltar a começar do zero... por outro lado não consigo viver cada minuto assim, com a ansiedade e o medo de que desistas de tudo... preciso de segurança, de estabilidade... não aguento mais estar assim... mas também não sei se aguento desistir de ti........

 Fogo, estás à espera do quê afinal??? que eu desista de ti e nunca mais te queira ver?? será isso que queres, ou terás mais medo do que eu em avançar?? despacha-te..... é tudo o que já te peço....

Tento...

Tento não ficar ansiosa, tento não pensar nisso mas a verdade é que várias vezes ao dia me vem à cabeça o mesmo pensamento... decide-te de uma vez por todas, faz-me a pergunta pela qual anseio há tanto tempo.... sabes que te dou todo o tempo do mundo, mas bolas isso é muito tempo, não sei se aguento até lá...

Ontem...

...foi um dia repleto de acontecimentos, um dia cansativo... ontem tivemos que enfrentar os dois mais uma prova... ver a tua ex... custou-me muito, ter de encarar-me com ela, ali nós os três, fiquei meio aparvalhada, não sabia se havia de fugir ou se pôr o meu melhor sorriso de fingimento... mas fugir para quê? eu não fiz mal a ninguém, a vossa relação não acabou por mim, aliás eu nem sabia da tua existência quando tudo entre vós terminou... portanto essa hipótese de fugir cada vez que a vir, está completamente posta de parte... é como dizes, podia ter corrido melhor, mas agora já está e para a próxima será melhor... isto um dia iria ter de acontecer, a vida é assim, não me vou lamentar eu já sabia em que barco estava a embarcar...
Só quero que não te esqueças de mim e que me agarres com a mesma força com que eu estou a lutar por ti... dá uma oportunidade a ti e a mim, ambos merecemos ser felizes, e eu gosto de ti, acredita, não tenhas medo de arriscar... quanto ao resto, juntos, unidos e com muito amor conseguiremos superar essas pequenas coisas... o mais importante, o precioso passo está nas tuas mãos, tudo depende de ti, espero que tenhas essa consciência e que escolhas a hipótese em que estás mais inclinado!
Em relação a tudo pelo que temos estado a passar uma coisa te digo: ou servirá para estragar tudo entre nós ou irá servir para nos unir, mais do que nunca e já sabes que o que eu mais desejo neste momento é que tudo isto valha a pena, que tu valhas a pena e que no fim eu possa dizer... suei, sofri mas valeu a pena toda a minha dedicação e persistência...
Adoro-te babe....

 

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P.S. A minha auto-estima que por norma tento mantê-la alta, se bem que nos últimos tempos tem baixado um pouco, ontem pelo menos ergueu-se um pouco... ela não é nada de especial (em personalidade já sabia, mas quanto ao resto é igual à personalidade!Parece uma frase estúpida, mas as mulheres tendem sempre a comparar-se e vocês homens são iguaizinhos, embora não admitam muito!!)

Cada dia que passa apetece-me estar mais e mais contigo... Continua assim como ontem, decide-te de uma vez por todas... faz-me feliz e deixa-me fazer-te feliz também!

I like you baby.... ;-)

Afinal...

Conseguiste surpreender-me pela positiva! :-) Espero que continues assim e que eu consiga atingir o meu objectivo...
Toma a decisão para o qual estás mais inclinado baby... vais ver que não te vais arrepender!

Perante tal situação...

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... não sei se sinto ciúmes, se ignoro, ou se sinto um misto dos dois... penso que sinto as duas coisas, é um pouco complicado não sentir ciúmes afinal sou um ser humano pá!!!!! a ignorância é sentida porque sei que sou melhor, estou acima disso... (se eu não puser o meu ego em cima quem é que o vai pôr não é?!)

Começas a irritar-me...

... e por conseguinte começas a perder pontos...Começas a perder toda aquela graça que te achei quando te conheci... e isso é mau, acredita que é muito mau. No dia em que eu desistir de ti acaba-se tudo...a partir do mês que vem algo vai ter que mudar na minha vida e eu e tu vamos ter que mudar, ou para bem ou para mal...tudo vai depender de ti e só de ti...
Wake up baby, please...

Porquê??

Dás um passo à frente e três para trás... Já sabes que estás em contagem decrescente.. dou-te um mês, um mês para mudares a tua atitude... ou serei obrigada a fazer aquilo pelo qual tenho lutado em não fazer, aquilo que não quero... que ainda me vai doer mais do que isto que temos... temos o quê mesmo?? I don't understand you baby...

A carta que espero não te entregar...

Da mesma maneira que tentei iniciar tudo com uma carta, escrevo-te agora outra carta mas desta vez a acabar... se na primeira carta te abri o meu coração para te dizer que estava pronta para ter um relacionamento contigo, correndo o sério risco de levar uma pontada no coração, escrevo-te agora sabendo que não irei levar outra pontada, já levei uma por isso agora já não há nada a fazer... se estás a ler esta carta é porque a tua atitude se manteve, é porque as coisas não correram bem...
Antes de tudo o que te vou dizer, acima de tudo quero que saibas que não era isto que eu queria fazer... não era isto que eu queria que acontecesse. Quero que saibas que gosto de ti e peço desculpa se vou ser fria mas não me deste outra alternativa, infelizmente...!
Oxalá não estivesse a escrever esta carta e oxalá que tu não a lesses... mas parece-me que não há outra hipótese. Tu insistes em manter essa postura apática para com a vida... ou muito me engano ou estou realmente bem certa, mas neste momento tu és um mero espectador da vida, estás sentado a vê-la passar...e tens de perceber que não me podes arrastar contigo para esse teu mundo... too late, a pouco e pouco tens-me arrastado por isso é que me vejo obrigada a ter de pôr um ponto final na nossa história...
Oxalá eu não te tivesse conhecido, oxalá não te tivesses metido comigo, oxalá eu não tivesse ido ao centro comercial conhecer-te... porque fizeste isso? porque quiseste apressar as coisas no inicio e porque bloqueaste de um momento para o outro? porque não foste com calma quando te pedi, quando te disse que tinha medo? porque é assim a naturalidade das coisas, a pouco e pouco vai-se conhecendo uma pessoa e daí vão despertando sentimentos... mas tu mais uma vez (parece-me a mim) foste precipitado e tentaste apressar as coisas... olha no que deu... em nada! Ninguém pode dizer tanta "coisa bonita" como tu me dizias, quando me conhecias havia meia dúzia de dias... mentiste-me e por consequência, com essas palavras fizeste com que eu me fosse interessando cada vez mais em ti!
Ao dizeres-me tanta coisas fizeste com que eu me fosse interessando de dia para dia em ti... não estava minimamente interessada em ti quando te conheci, acredita que é verdade. Mas com tanta pressa tua fui deixando-me levar, baixei as armas e tal como um dia uma pessoa me disse "nunca baixes as armas" eu baixei e deixei-me levar pela tua velocidade... no final passei-te à frente e tu ficaste para trás (segundo as tuas palavras).
Nada posso fazer... dei-te tempo porque gosto de ti e porque acima de tudo sou uma pessoa que vai à luta, que não desiste facilmente das coisas... mas tu não aproveitaste esse tempo, continuas "na tua", apático, arrastando os pés dia após dia...devo-te dizer que não é assim que vais conseguir superar os teus problemas, não é assim que vais encontrar a felicidade. Pois a felicidade somos nós que a fazemos e tu não te estás a esforçar minimamente para seres feliz e muito menos estás a dar hipóteses às outras pessoas para te fazerem feliz a ti...
Não sei o que se passa  contigo... não sei se estás preso ao passado ou se essa é a tua postura natural para enfrentar a vida... se é a primeira hipótese deixa-me que te diga uma coisa que uma pessoa muito querida me disse um dia: "o passado tal como o próprio nome indica é para ficar  no passado, bem enterrado". Sei, da mesma maneira que me desabafaste sobre o teu passado eu fiz o mesmo em relação ao meu, mas temos de saber parar de falar dele no momento certo... agora se a segunda hipótese é a que se assemelha com o que tu sentes, deixa-me que te diga que assim não vais longe, certamente!Wake up, precisas de um par de estalos para acordares? eu sou a primeira pessoa a pôr o dedo no ar para tos dar.
Não se o teu problema é medo, se não queres prender-te e teres um relacionamento sério... caso ainda não tenhas percebido deixa-me que te diga... eu não queria casar nem ter filhos.... não te pedi nada disso se bem me lembro. Se querias uma amizade colorida, isto que nós temos não me parece ser isso... tive uma amizade colorida muito tempo com uma pessoa por isso sei bem do que falo... neste momento não sei o que é isto que nós  temos... não é para ser um namoro porque não estás preparado... não estás TU porque EU estou... mas tudo bem... mas uma amizade colorida, é algo entre duas pessoas, que acima de tudo são amigas... que não assumem um compromisso sério mas que quando estão juntas, estão... não sei se me faço entender... mas tu há algum tempo que estás comigo mas não estás... não te sinto perto de mim, nem nos nossos momentos mais intimos... Mas o que é isto? Queres fazer-me sentir mal? devo martirizar-me por isso? eu sei que não sou nenhuma modelo mas também não vou baixar a minha auto-estima, desculpa eu tenho o meu ego e por norma não está em baixo mas tu para além de quereres dar cabo do meu coração parece que também queres deitar abaixo o meu ego.... já pensaste um segundo que me estás a arrastar contigo? que me estás a deixar a mim apática? tens noção que  se estás com insegurança, estás a deixar-me igual?!Sim eu sei que já falaste comigo sobre o assunto, de modo a não me magoares mas quando te perguntei se querias deitar tudo a perder e que nos afastássemos disseste que não, que querias continuar como estávamos... mas desculpa, tu não te esforças minimamente para isso... queres deixar-me maluca??
Tenho muita pena que tudo termine acredita que tenho mas eu não posso obrigar ninguém a gostar de mim...eu preciso de alguém a meu lado que goste de mim e que me dê atenção, que me faça feliz. Não é pedir muito, mas pelos vistos para ti é...
Desejo-te todas as felicidades do mundo... mas o que desejo mesmo, agora que a carta já vai longa, é que nunca ta entregue. Muda por favor, esforça-te e agarra a felicidade, corre porque amanhã talvez já seja tarde demais.
            Gosto de ti......... um beijo muito grande...........

Segundo post sobre a minha verdade...

Quando após tanto tempo ter andado à deriva sem conseguir perceber o que me falta e depois sem o admitir... eis que descubro e que admito...
Conheci-te há dois meses e sei que puderias preencher o vazio que sinto... queria tanto que isso acontecesse, mas tu não estás a ajudar... sozinha não consigo remar contra a maré...
Porque é que tudo é tão difícil comigo? Porquê? Porque é que as coisas não são mais simples? fica comigo por favor... será pedir-te muito? Aprende a gostar de mim...esforça-te...

O começo...

Este é o começo de um blog sobre mim, para mim e para quem estiver disposto a ouvir-me/ler-me... É onde vou deixar fluir o meu pensamento, transformando-o em palavras. Palavras essas que são o mar de verdade da minha vida... Aqui irá ficar registado aquilo que verdadeiramente sinto e penso, aquilo que muitas vezes não digo a ninguém, ou que digo a poucas pessoas.
Espero receber algumas visitas aqui e que deixem a vossa marca...