Crónicas de uma paixoneta, para esquecer uma grande paixão V

“Hoje acordei para viver, levantar e seguir em frente.”
(Caio F.Abreu)


E por isso mesmo vou sair com ele... lá tive coragem para o convidar para sairmos e ele aceitou :) o que me leva a querer que os zum zums que ouvi que não tinha namorada devem ser verdade... de qualquer maneira mais logo à noite descubro isso ;)

Crónicas de uma paixoneta, para esquecer uma grande paixão IV

Jesus Christ.... acho que nasci sem o dom de conseguir engatar homens... modéstia à parte eles até me acham piada mas está-me a faltar um bocadinho de dom para conseguir descobrir se ele tem namorada ou não... não sei que tipo de conversa hei-de meter com ele para saber isso...
... Tenho medo de levar uma tampa... estou traumatizada com os "xutos" que já levei no rabo... e por isso aqui ando ruida por não conseguir decifrar esse enigma....

Há um mês que não vinha cá... na verdade se calhar não vim porque não senti necessidade suficiente para isso... digamos que este blog é o meu diário onde desabafo esta fase em que estou a passar/ultrapassar. E se estive um mês sem cá vir foi porque, para além de ter tido muito trabalho lá no estaminé (instituição onde exerço a minha profissão), o que me ocupa 70% do meu tempo e do meu cérebro, não tenho sentido tanto a necessidade de desabafar, de me revoltar... a revolta já não é tão forte... estou a fazer lentamente o meu luto... pela primeira vez tenho estado a dar o tempo necessário para fazer o luto... lentamente vou voltando a mim... há dias em que me lembro mais de ti pois nestas férias tenho passeado muito, mas tenho passeado muito por sítios onde andámos no ano passado, o que me trás muitas memórias de ti... no ano passado a esta hora provavelmente estaríamos juntos... passámos as férias quase sem nos largarmos...
Mas deixa-me que te diga que estou a aproveitar as minhas férias, estou a divertir-me e assim penso continuar... pois não mereces que eu perca estes dias maravilhosos a pensar em ti...
Sem mais nada para te dizer despeço-me... vou até ali fazer um pouco mais do meu luto e divertir-me um pouco mais...

Someone like you...

"Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you, too
Don't forget me, I beg, I remember you said
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead
Sometimes it lasts in love
But sometimes it hurts instead, yeah"




Certamente encontrarei alguém como tu... muito melhor do que tu... que me dê o valor que tu não me soubeste dar!

Confusão de acontecimentos versus confusão de sentimentos

Ando baralhada... acontecem-me várias coisas ao mesmo tempo... aparecem-me várias pessoas à frente que despertam em mim sentimentos de carinho, de alegria, que me deixam baralhada sobre aquilo que quero, sobre o que ainda sinto em relação ao amor que me partiu o coração...sei que sem querer em poucos dias conheci melhor uma pessoa que gostei de conhecer mas, como sempre, o meu azar supera tudo e esta pessoa trás um grande historial de vida que ainda não está resolvido e que está a querer resolver dando uma chance à sua ex... como amiga dei todo o meu apoio.... sei o que é isso... eu mesma dei oportunidades sem fim à pessoa que me partiu o coração aos bocadinhos... não me serviu de nada mas enfim...´
olha já te disse que estou aqui... se não der certo a tua última chance que lhe deste eu estou aqui para nos continuarmos a conhecer.... se der certo com ela eu também estou aqui como tua amiga a apoiar-te!!

Crónicas de uma paixoneta, para esquecer uma grande paixão IIII

Ainda consigo arranjar um título melhor para isto que se chama... "sai-me tudo ao lado"...
não é que de repente inverteu-se a situação toda e de onde menos esperei vou tomar café com outra pessoa do gym sem ser aquela que eu idealizava?! mas se é para esquecer a minha grande paixão, que fosse para fazer o luto em condições com quem eu idealizava, mas não, tinha de ser tudo ao lado! Não não me estou a queixar estou mas é a pensar, muito sinceramente, em ir à bruxa...
P.S. Post mais marado este, eu sei... mas pronto, é o que me calha na rifa, fazer o quê! lol

Music the end of the day...

Enjoy!! ;)

try to survive...

*... estou em modo "try to survive" neste mundo de loucos...

*Espero estar bem de saúde mas só o resultado daqueles exames me vão deixar descansada ou não!!

*O mundo continua perdido... refiro-me ainda à frase "quem eu quero não me quer e quem me quer eu não quero"... sim não estou interessada numa pessoa só para me vingar daquele grande amor!! já estou a  progredir... antigamente aceitaria logo só para me "vingar" mas agora estou mais selectiva... ou então é o meu coraçãozinho que ainda não se refez desde grande desgosto de amor... será um pouco de tudo... da dor que ainda sinto, de não me seres ainda indiferente, embora eu quisesse muito que o fosses, da maturidade que vou adquirindo com os pontapés que vou levando...

*Tenho tentado sorrir e aproveitar ao máximo esta fase de "luto" a fase em que me ando a recompor e apanhar todos os bocadinhos do meu coração que espalhei pelo caminho meses e meses a fio, quando dei o TUDO e recebi o NADA!!

* Engordei perto de 3 kg em dois meses... é para veres o mal que me estavas a fazer realmente... estou de bem comigo, estou a voltar ao "meu corpo"! nem sabes o que andas a perder!! O meu monitor anda a ajudar-me em todos os sentidos!!

* E por hoje é tudo, não me vou alongar mais, até porque estou muito cansada! Era só para dizer que estou viva e ainda estou por aqui, embora não saiba se daí desse lado existe muita gente preocupada com isso! lol

Choques...

... não sei o que se passa com esta gente mas ultimamente anda toda a gente a deixar-me chocada... parece que se juntaram todos para que me dê um AVC o mais rápido possível...é "notícia bomba" atrás de "notícia bomba"... nem me deixam respirar... é uma que se junta, passado uns mesitos de nada engravida, é outro que passados uns mesitos de nada se junta... lol é a pressa... pois é meus amigos a pressa dá numa coisa que se chama vagar!!!
P.S. quem está a ler poderá estar a pensar que eu sou ruim que estou a ser muito má... mas o contexto e as pessoas em questão acreditem que é para deixar mesmo qualquer ser humano de boca bem aberta!!!!

Jesus Christ

O mundo está louco... é tal e qual como uma pessoa amiga me diz: "quem eu quero não me quer e quem me quer eu não quero"...
Esta gente tem uma lata... ai e tal queres ir curtir uma noite?! mesmo que quisesse isso e eu achasse que ele quer isso excusava era de ser assim tão directo!!

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Se fosse o monitor da crónica de uma paixoneta para esquecer uma grande paixão, a dizer-me isso eu não pensava duas vezes, nem uma sequer... mas vindo desta criança?! WTF??
 Enfim... só me calham é duques!!!

Crónicas de uma paixoneta, para esquecer uma grande paixão III

Hoje nem a ida ao gym ajudou-me para aliviar o stress e o meu desgosto amoroso... o rapazinho hoje coitado não tinha mãos a medir. Acho que a população inteira deve ter tirado o mesmo dia para se ir exercitar e assim, lá teve ele menos tempo para estar comigo a dizer as suas babuseiras...
e eu preciso, preciso, preciso disto... que me digam babuseiras, preciso de esquecer, de conseguir "enterrar" o passado numa cova bem funda...
... preciso de fazer todo o processo de luto mas também preciso de uma nova cor na minha vida... já chega de tanto azar junto!

Tenho que ir benzer-me... está mais do que visto... preciso assim de vários dias calmos, sem stress... senão qualquer dia dá-me uma coisinha má...
Ah e se não for pedir muito um bocadinho de sorte na vida amorosa... mas isso se calhar já é pedir demais!!

So true...

"Quiseste terminar a nossa história mas esqueceste-te de uma coisa, enquanto tu procuravas a caneta, já eu escrevia noutro livro."

Crónicas de uma paixoneta, para esquecer uma grande paixão III

Até nos meus sonhos desta noite a personagem principal foi outra :) só me faz é bem "mudar de ares"... nem sonhos a outra personagem merece que eu tenha com ele...

Crónicas de uma paixoneta, para esquecer uma grande paixão II

Os meus dias preferidos da semana passaram a ser a Terça e a Quinta...
...naquela 1h30,sensivelmente, soltei aquelas gargalhadas que há muito não dava... não páro de sorrir, até me ficam a doer os maxilares de tanto sorrir... naquele tempo que ali estou esqueço tudo o resto lá fora e tudo parece que voltou a ser normal e a fazer sentido...
... entro de lá a sorrir e saio a sorrir ainda mais com as 'babuseiras' que me diz!!

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... isto não deve dar em nada ( ou talvez dê) já não digo nada, mas pelo menos ajuda-me a fazer  o "meu luto"... e só por isso já vale a pena!

Crónicas de uma paixoneta, para esquecer uma grande paixão I

Pronto lá fui eu ontem para o ginásio, fazer algo de saudável para o meu corpo, a minha mente, a minha alma e a minha auto-estima!! Ui tanta coisa boa que um ginásio pode fazer por nós não é?
Óbvio que o facto de ter lá aquela pessoa que está a ajudar-me nos exercicios e a meter conversa e a rir comigo e brincarmos um com o outro só a dizer "babuseiras" ajuda muito na  minha longa recuperação do meu desgosto de amor mais recente!

"estaria melhor se tivesse uma pessoa aqui sentada ao meu colo"... ai já te dói meu querido?? é bom que te doa e muito que é para veres bem a pessoa fantástica que perdeste...sozinho é que mereces ficar que é para não seres assim como foste comigo!

Palavras soltas que o vento leva ao sabor das ondas do mar...

* Não tenho condições psicológicas para conseguir escrever um texto corrido... por isso aqui ficam algumas palavras, meias frases que pairam na minha cabeça...

* A dor, a mágoa, o ódio ainda persistem no meu coração depois de me teres dado aquele não bem forte na minha cara...

* Estou a trabalhar com uma pessoa da minha equipa que está tão ou pior do que eu.... linda equipa... ferida no amor...

* Há 15 dias quando tudo acabou definitivamente ainda achei que nos dias a seguir me irias dizer algo... talvez um pedido de desculpas por tamanha frieza te ficasse bem... mas NADA, até agora NADA!

* Vejo-te no chat do facebook e no msn e não quero falar contigo... se penso em querer rapidamente deixo de querer, o ódio que sinto por ti é bem maior..

* Estou fartissima de trabalhar com mulheres... metem-se a torto e a direito na minha vida... é porque sou magra e como, como e não engordo... é porque dizem, da boca para fora que me apaixono muito facilmente (soubessem elas a pu** da sorte que eu tenho com homens), mas isso não interessa nada porque ninguém tem nada a ver com a minha vida!!

* Logo, em relação ao ponto anterior, o que estou farta de reparar é que têm INVEJA de mim... eu não tenho inveja de ninguém mas esta gente insiste em ter de mim quando eu não tenho assim nada de especial que valha a pena a inveja... ok sou magra, tenho um corpinho danone, que ao contrário de 90% da população, eu tento engordar e não consigo, eu ando no ginásio para engordar e eu como que me farto e não engordo!! E apesar de ser frustrante, no fundo adoro o meu corpo e o meu metabolismo!! Tenho um carro, de uma boa marca (embora não seja novo), tirei o meu curso e tenho emprego!! É disso que têm inveja?? oh senhores vão mas é ao médico que isso logo vos passa... ah e sou solteira, logo isso suscita uma enorme inveja!!

* Por falar em ginásio... adoro andar lá, sinto que me faz bem ao corpo e à alma... sinto que estou a fazer algo pela minha saúde, quer consiga engordar ou não!! E limpo a minha vista!!! Os dias que passei a ir ao ginásio são os meus preferidos, principalmente a terça... ok ando a curar-me de uma desilusão amorosa, de uma pessoa de quem ainda gosto muito mas na verdade  tenho uma paixoneta por um monitor! Não não tem um corpo escultural, cheio de músculos, de fazer inveja a qualquer homem! Nada disso... é magrinho e não tem grandes vaidades com o seu corpo... mas ali qualquer coisa que me fascina... são os olhos e o sorriso... o rapaz bem fala imenso comigo e eu com ele e rimos que nem perdidos às vezes... e fico com a nítida sensação que está tudo a olhar para a gente enquanto estamos ali na conversa... mas não passa disto....

* Embora ele seja um excelente profissional, bastante responsável, tenho também a nítida sensação de que "cá fora" é um puto que quer é "nightadas". E eu estou de luto... mas fazia-me bem uma "curte", de preferência com ele, para me ajudar a esquecer o passado... sei que isso não adianta de muito que preciso é de tempo para fazer o meu luto mas que gostava, gostava!!

* Tenho apanhado desilusões com "supostas" amizades que não tem sido brincadeira... nem quero falar disso hoje...

* Já não me bastavam todos os outros problemas... senão agora ter feito um exame e estar com medo do seu resultado pois parece que há para ali qualquer coisa "uns nódulzinhos" no pescoço... era só o que me faltava... agora estou super ansiosa, a sofrer por antecipação, como eu tão bem sei fazer, enquanto espero o resultado!

Acho que por hoje é tudo, e se não for passa a ser pois estas "pequenas, grandes frases" estenderam-se mais do que aquilo que eu estava à espera... vou ver o peso pesado!! FUI...

Eh pá...

... quando não é uma chatice é outra e quando não é outra é outra... bolas já se sentiram no meio de uma "encruzilhada"? quando são amigos de pessoas que depois entre elas não se gramam? eu estou no meio disso... dou-me bem com elas todas mas depois elas não se dão bem com a outra... pronto eu confesso a culpa é muito da outra mas eu é que ando no meio disto tudo e sinto-me mal... agora uma não achou piada a que a outra também fosse... mas se eu sou amiga de todas não vou deixar de estar com uma por causa de outra nem de outra por causa de outra...
A sério não tenho paciência para estes filmes... eu só quero é paz, estou a precisar de muita portanto amanhã só quero passar uma boa noite quem não achar piada paciência... achasse...

You need help...

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Há sempre alguém que tem uma vida pior do que a nossa... e é verdade... e muitas vezes agarramo-nos a isso quando estamos mais em baixo... quer dizer não vou falar no plural, vou falar por mim. Eu admito que quando estou mais em baixo, quando a vida não me corre bem eu penso que há sempre alguém que tem uma vida pior do que a nossa e com estes pensamentos egoístas até arranjo mais forças para superar o obstáculo e dar-lhe um pontapé para bem longe... Mas o que queria mesmo desabafar não era sobre mim é sobre alguém que tem uma vida bem pior do que a minha! Alguém que eu quero ajudar e não sei como. Ela precisa de desabafar e nem desabafar sabe pois não está habituada a desabafar com ninguém porque quase que não tem amigos... só por isso já é uma tristeza fará se eu me pusesse aqui a contar a vida dela, que não me vou pôr, obviamente! O que se há-de fazer para ajudar alguém que está à beira do precipício?! Dar conselhos e uma palavra amiga dizendo que ela pode contar comigo... mas isso não está a ajudá-la muito porque isso sabe ela... falta-lhe a coragem para "se abrir" comigo... espero mesmo conseguir ajudá-la, pois estou um pouco, muito preocupada!!

Bem, em relação ao post anterior... obviamente que a resposta dele foi não... paciência não gosta não goste quem perde é ele....
...mas mudando de assunto.... hoje aprendi uma grande coisa que eu até já tinha aprendido mas nada melhor do que aprender melhor e levando umas quantas facadas... hoje aprendi que há coisas que não se podem contar a NINGUÉM mesmo!!!!! que há muita inveja por ai e que não sei como nem porquê mas há muita gentinha com inveja de mim... ainda tenho muito que aprender nesta vida, infelizmente.... não posso confiar tanto nas pessoas e há decisões que tenho de reaprender a tomá-las sozinha... eu era uma pessoa muito calada e de repente tornei-me demasiado faladora... quase que explodo se não conto as coisas a pelo menos uma pessoa e quero ouvir opiniões.... não a partir de hoje quem DECIDE TUDO SOU EU sem pedir opiniões a ninguém... peço a mim mesma a opinião e chega....
( sim pode parecer demasiado radical, mas há decisões e situações em que tem de ser assim mesmo...)

É hoje...

... e sinceramente não sei o que me espera... e já nem sei o que quero! Portanto hoje não falo, não batalho, não me pronuncio... fico apenas a ouvir a resposta dele e não farei mais nada... já chega de andar  para aqui a "pregoar sermões aos peixes", quando o big peixe não me ouve nem se esforça... a vida é linda demais para andar a chorar pelos cantos e lá fora existem muitos mais peixes, com vontade de ouvir os meus "sermões"!

Veredicto final...

Parece que é Quarta que vais dizer Sim ou Não... espero muito sinceramente que não te saia da boca um não sei... ou que saia um Sim para depois andarmos na mesma coisa de sempre, ou que te saia um Não e depois andes atrás de mim... o que eu quero mesmo é uma última palavra, decisiva e dita de forma convicta!!
E acho que até não é pedir muita coisa.... acho que mereço isso...

é tudo uma questão de jogo psicológico...

...levo os dias num jogo psicológico... quando as saudades apertam e a vontade de te ver e falar contigo tenta "falar" mais alto, nada melhor do que pensar na tua fraqueza, nas tuas indecisões, na tua imaturidade e no quanto isso me tem magoado...
                  .... e eis que por um acto de magia a minha raiva sobressai do amor que sinto por ti e perco grande parte da vontade que tenho em falar contigo...
                 .... pois tens de ser tu a fazê-lo porque...
                 ... eu já fiz muito, demais até....

Coração que não vê, coração que não sente! Tão simples quanto isso... ou se queremos simplicidade aqui vai outra... ou sim ou sopas... não há meio termos nem "não sei"... só existe o sim e o não!! Será assim tão dificil perceber isso??

"Se tu começares a sentir a minha falta , lembra-te , eu não me fui embora , tu é que me mandas-te ir! "

Ai querido estou com uma vontade de te partir a cara que nem imaginas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Desabafo do dia...

"Agora é que vais ver como elas mordem" que é para não te teres armado em parvinho e medricas durante este tempo todo....

Precisava...

...que tudo o que me disseste hoje por sms me tivesses dito na cara... ou melhor que AGISSES ao invés de me contares essas coisas... ARRISCA...
....ou agora já não faz sentido... nada me faz sentido...

Afundei o barco...

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...fui obrigada a fazê-lo... não me restaram alternativas... Não sei bem o que me apetece fazer... apetece-me chorar, gritar, desaparecer... voltar atrás e nunca ter embarcado neste barco. Porque o fiz??!!! Sei bem que nada posso fazer para voltar atrás... mas seria bom se o pudesse fazer... estaria mais feliz neste momento com certeza... Preciso de tréguas... um pouco de paz...

Ser borboleta e voar bem alto...

Fazia-me  bem ser uma borboleta e ter asas para voar... voar bem alto, bem alto até onde não me pudesses alcançar e percebesses aquilo que perdeste no momento em que batesse as minhas asas e partisse...

Se arrependimento matasse....

... mesmo agora me viam ali na rua estendida no chão, mais que morta... oh God, faço com cada uma, pior que a outra.....

Estou tramada...

Nem no meu facebook posso desabafar que vêm logo pedir-me contas... parece que só aqui é que posso desabafar verdadeiramente... Francamente... haja paciência e muita...

Revolta...

Revolta... angústia mágoa... mas acima de tudo sinto-me revoltada contigo... vontade de te dar outra estalada... bem mereces...

Erros....

Cometo erros todos os dias... e o maior erro que tenho cometido está presente, bem à minha frente... não tenho visto o erro porque não quero... mas se calhar está na hora de me "fazer à life" e corrigir o erro...
Afinal não és tu que precisas de seguir em frente... sou eu é que preciso...

Levo o barco até onde eu quiser... até quando eu quiser...

Há vários dias que quero vir aqui escrever algo... na verdade tenho tanto para dizer mas as palavras não me saem... os pensamentos são muitos, as perguntas também... tenho adiado a vinda aqui porque sei que ao parar para escrever tenho de pensar, pensar sobre este assunto, fazer as perguntas e dar as respostas... TU és um assunto que me magoa, tanto ou mais do que a revolta que sinto...o arrependimento que sinto... sim tenho de admitir que sinto arrependimento. Por norma sou uma pessoa que não me arrependo das coisas ou tento sempre pensar que se voltasse atrás faria o mesmo, que é para não sentir o peso do arrependimento na minha consciência...mas tenho que admitir que desta vez me arrependo... arrependo-me de te ter conhecido... naquele dia na praia, nos primeiros encontros que tivemos, deveria ter dado ouvidos a mim mesma e ter arranjado uma desculpa para abalar de lá... fui contra o meu instinto e o que ganhei? NADA! Aliás ganhei sim... ganhei razões para me ter arrependido d ete ter conhecido: por seres o Homem que eu tanto procurava e que sem querer encontrei mas que não tens o teu coração aberto como deverias ter... porque me desiludes... porque me cativas com a tua simplicidade, com a tua beleza...
Ai o destino que eu tenho... não o destino não é desculpa. O destino fui eu que o fiz, no dia que aceitei encontrar-me contigo pela primeira vez. O destino fi-lo eu por ter continuado a encontrar-me contigo, quando o meu eu dizia para não fazê-lo... e agora? agora estou demasiado "presa" a ti para conseguir fugir... ou estarei presa a mim e à sociedade, nem eu bem sei... porque na verdade o desprender-me de ti irá significar mais um falhanço na minha vida pessoal e social... serei aquela de novo que não tem ninguém, que nunca mais acerta, que se "encanta facilmente" como as pessoas comentam... não sabendo elas do que falam... da falta de sorte que tenho tido... que por mim eu estaria "presa" a ti... viveria contigo debaixo do mesmo tecto... mas o que elas não sabem é que eu quero... mas tu não queres...continuas com as tuas parvoices, a desperdiçar tempo.... à espera que eu desista de ti... tenho a certeza que no dia que não quiser nada contigo irás ver o que perdeste e irás correr atrás de mim, deixarás de ser tão pacifico... mas não tenho coragem para o fazer... bem queria ter mas por enquanto ainda não tenho...
Estou farta desta situação, acredita que estou... e tudo por TUA culpa...
Aos poucos e poucos vais perdendo pontos... enquanto isso ficas sentado a assistir pacificamente a esta derrota... a mais uma derrota, minha  e TUA... não penses que ao fazeres a mim aquilo que já te fizeram te vai deixar mais feliz... não acredito que vá...
A decisão é minha como disseste no outro dia, por isso... eu vou levar o barco até onde eu quiser... até quando eu quiser... prepara-te pois no fim, afundo o barco e faço-te a folha... sim porque eu sou vingativa... eu não sou parva, só me faço disso e a mim não me pisas muitas vezes.. nem TU nem ninguém...

Na verdade....

... Na verdade penso que mereço mais do que aquilo que me dás... não me quero de todo arrepender daquilo que estou a dizer, uma vez que estamos bem, mas a insegurança que me deste até há bem pouco tempo já foi tanta que é difícil não me sentir assim, por mais que não queira, há momentos que sinto isto, juntamente com a sensação de pena... pena por não te ter conhecido há uns tempos antes, antes de tudo aquilo que se passou contigo... podia ser que me transmitisses mais confiança... na verdade é isto que tenho para te dizer... na verdade só precisas de te esforçar um bocadinho assim... na verdade há coisas com as quais não tenho o direito de me queixar, sendo que uma delas é o facto da minha família ter sido espectacular em ter aceite tudo...
.... Na verdade falta-me um bocadinho assim para ser feliz.... um bocadinho que depende de ti e nem te custa muito... na verdade só precisas de me fazer feliz e deixar-me fazer-te feliz... na verdade precisamos um do outro, juntos para alcançarmos isso e todos os objectivos que temos... na verdade isto até pode resultar e tu sabes disso... na verdade acho que sabes muito bem que só depende de ti... na verdade sabes disso até demais, mas não penses que lá por isso poderás fazer gato sapato de mim... na verdade conheces-me já bem o suficiente para perceberes quando estás a pisar a linha... na verdade não és burro e sabes que eu te adoro mas que lá por isso não tenho problemas em mandar-te dar uma curva se pisares a linha...
Na verdade era isto e muito mais que tinha para (te) dizer, que acaba por se resumir a estas linhas!

Tenho alguma sorte mas preciso ainda de mais sorte....

Ainda assim tenho uma família espectacular.... só espero que corra tudo bem... senão não sei se será sempre tudo assim tão espectacular!

Não querendo ser má língua mas já sendo...

... acho que mal chegaste cá agarraste na tua lista telefónica e começaste a marcar números até alguém do outro lado te atender... atender-te aos teus pedidos... é o que me parece com essa rapidez toda... mas isso sou só eu que estou a ser ruim ou verdadeira, não fosse este blog chamar-se mar de verdade! loool
Estás à vontadinha faz o que quiseres à tua vida, se estás feliz deixa lá que eu também estou feliz e muito bem acompanhada, obrigada! Só escusavas era de seres assim... teres deixado de me falar mas pronto, as minhas costas são largas, bem largas!!!!!!!

Voltando ás cusquices....

... que mania que as pessoas têm pá, tão cuscas que são... agora anda toda a gente intrigada com a minha vida... esta semana já "tive" que dizer a várias pessoas que tenho namorado... aliás nas últimas duas horas já tive que desvendar um pouco do "véu da minha vida" a três pessoas. Acham isto normal?? Moss metam-se na vida delas... mas eu agora também sou igual... fazem-me uma pergunta, depois de responder sou eu que também faço uma pergunta.... mas o que é isto, também tenho de cuscar.... eu não quero ser cusca, para ninguém cuscar a minha vida, mas já que não resulta, pago da mesma moeda e também cusco!!!!! lol
Quem está a perguntar mas porque raio está ela com problemas em dizer que tem namorado? eu não tenho problemas nenhuns... gosto muito dele e por mim espalho aos quatro ventos e já tinha dito há mais tempo... mas para quem me segue sabe que isto não tem sido fácil... todas as dificuldades que ele tem tido em entregar-se a mim... pronto vocês que já leram o meu blog sabem do que falo... logo fico sempre com um pé atrás e com receio de contar às pessoas (aquelas pessoas que estão desejando que nos demos mal na vida para atirarem um foguete mas que pela frente mostram-se muito felizes por nós) e por isso eu com medo que me agoirem tenho mantido top secret, se bem que andamos para todo o lado juntos, se ninguém nos viu foi mesmo porque não calhou!!!

Cusquices & Amizades

Acho impressionante como as pessoas são cuscas e só estão bem sabendo da vida dos outros e de preferência que os outros estejam mal! Acho que já por aqui disse que uma das razões, senão a única e grande razão que me fez criar este blog, paralelo a um que já tenho foi essa mesma: saber que as pessoas só o visitavam quando queriam cuscar a minha vida. Pois um blog é como se fosse um diário... lá relatamos muito sobre a nossa vida... e vi-me "obrigada" a criar outro porque me fartei de estar a contar tudo acerca da minha vida... por isso mesmo também me afastei de algumas das minhas amizades, por ver que se calhar não me davam assim tão bons conselhos quanto eu achava... e porque se calhar por trás de mim deitavam foguetes nos momentos em que eu estava com mais problemas ou triste... se sinto falta dessas amizades? muito sinceramente? não sinto... pode até ser triste dizer isto mas sinto-me melhor afastada... e hoje senti isso... estive com uma dessas amizades e senti que já não me apetece andar a contar a minha vida toda como antes fazia... e hoje tive de contar algumas coisas pois puseram-se logo a cuscar (aproveitando o facto de já não estarem comigo havia algum tempo) e eu fui "obrigada" a desvendar um pouco do véu da minha vida, nos últimos tempos...

E com vocês, contem-me lá? Também convivem com pessoas deste tipo que só querem cuscar a vossa vida? Se saíram, não saíram, com quem saíram, de que cor é o vosso vestido....?

As desilusões são uma constante da vida...

... impressionante como é fácil desiludirmo-nos com as pessoas... basta uma atitude para deitar por água abaixo todos os bons sentimentos que nutrimos por uma pessoa, o respeito, a admiração... recentemente desiludi-me com uma pessoa... uma pessoa amiga a quem tenho dado vários elogios pela sua postura mas que de um momento para o outro armou-se em parva, e deitou tudo a perder... perdeu a razão toda que tinha ao ter sido criança e mostrado ciúmes, pela raiva que não soube controlar... algo que não tinha muita razão de ser... temos pena, "azaréu" não te perdoo pela tua atitude de criança... só mostra que não és uma pessoa "perfeccionista" como dizes, aliás as provas estão á vista... és tão perfeccionista e competente que ainda não arranjaste trabalho ao contrário da outra pessoa que é "burra" mas tem montes de trabalho! Assim se vê como são as pessoas! Faz-te à vida, ao invés de andares a perder tempo com coisas estúpidas!!
E pronto, já desabafei, agora vou para a caminha descansar, que este fim-de-semana promete!!!  :))

Novidades....

Bem há alguns dias que não vinha aqui... o tempo tem sido escasso, e o cansaço mais que muito! Algum tempo passado com o meu menino. Por agora o nosso relacionamento está a correr bem, vamos ver como corre já nem digo nada... estou a gostar de ver e tudo o que quero é que corra bem e que dure, pois é aquela pessoa com quem eu estou disposta a ficar muitos aninhos! :) more news... uma amiga minha vai-se juntar... fiquei um pouco surpreendida, não estava à espera de tal coisa, acho um pouco cedo e repentino... para mim ele já perdeu muitos pontos na minha consideração, pois com o tempo fui-me apercebendo que ele não é assim tão "boa pessoa" e tímido como aparentava... mas enfim... gosto da minha amiga e quero/espero que seja feliz por isso arrisque; a vida é mesmo assim, são experiências!
Estou cansadissima, mesmo a precisar de férias... ainda não fizemos o mapa de férias lá no work, mas este ano quero férias cedo, não espero pelo Verão, pois os meus neurónios estão quase a explodir!!
E pronto e basicamente é isto que tinha para dizer.... ah e já que o meu blog também se chama "Mar", venha daí o Verão... é que já não se aguenta tanto frio pah!!

One more chance...

Os 15 dias passaram... Primeira semana pouco ou nada falámos... na última semana senti, da tua parte, uma forte vontade de aproximação... sms, muitas conversas no msn, convites para sair... mantive a minha postura de defesa, demonstrando alguma frieza... no sábado falei contigo... Lá te encostei à parede e perguntei o que decidiste afinal.... por entre tentativas tuas em me beijar e depois de ter insistido muito para que falasses comigo lá voltámos à estaca zero... mais uma tentativa... será desta que vai tudo resultar? Credo as coisas são tão fáceis nem percebo porque as complicas. Se são tão fáceis porque é que para mim são sempre tão dificeis? Ora bolas!!!
Percebo no final que não consegues viver sem mim... não consegues estar muito tempo sem falar comigo, sem me contares as novidades, os desabafos... é assim que tudo começa... uma relação amorosa vai-se construindo ao longo do tempo... só precisas é de continuar sempre em frente sem desistências pelo meio... Podes não amar-me, nem eu mesma sei se te amo, com tanta "turbulência" acabo por me ir "desencantando" contigo... mas sei e vejo que sentes uma atracção por mim... afinal é assim que tudo começa... primeiro a confiança, amizade e atracção e consequentemente com o tempo virá o amor (façam o favor de me corrigir, se estiver enganada!) ... assim o espero, assim o queria.... mas ao mesmo tempo já desisti de ti.... por isso tudo o que vier de bom será muito bem-vindo!

Nem sei como nem aonde...

Não sei como nem aonde fui buscar forças...agarrei-me à raiva que sinto por ti para conseguir estar no meu canto, sem te enviar uma sms, sem querer sequer ter noticias tuas... já passou uma semana, falta apenas outra para que oiça da tua boca a resposta definitiva... aquela que eu já ouvi vezes sem conta mas agora, durante este tempo que estabeleci, tenho recuperado e arranjado forças suficientes para depois quando te arrependeres eu não me deixar cair em teus braços como se nada fosse.... se a amizade for a tua resposta será essa que irás ter e nem mais um milimetro... nem que eu chore todos os dias, nem que eu grite, nem que eu pule... mas se é isso que vais escolher mesmo prepara-te pois não vou voltar a ceder tal como fiz das outras vezes... sinto-me a recuperar lentamente. Estou a viver cada minuto de cada vez. Há alturas do dia em que me lembro mais de ti e cai-me uma lágrima, há outros que não penso em ti e esboço um sorriso...tudo se consegue e se o meu querer diz que não quero continuar a sofrer e a ceder, o meu querer irá fazer de tudo para consegui-lo, sendo egoísta e fria o quanto for necessário.

Desculpa, mas até aqui nada fizeste para mereceres melhor... pode ser que te arrependas até para a próxima semana... caso contrário espero que um dia sejas feliz (coisa que não acredito que venhas a conseguir!)

Ano novo vida nova, ou nem por isso...

... tentei começar o ano mudando algumas coisas na minha vida, ou seja tentando resolver de uma vez por todas o assunto pelo qual este blog se baseia...aquela pessoa de quem gosto e que não sabe o que quer... ou sabe  e tem medo, ou não sabe mesmo, ou não quer mesmo... quem me segue sabe do que falo...
Neste momento não sei mais o que pensar dessa pessoa...desde que o conheci que não tenho feito mais nada senão colocar-me no lugar dele, compreendendo-o pois sei pelo que tem passado, e acima de tudo  porque sei que é uma pessoa extraordinária, é aquela pessoa que todos nós andamos à procura e que finalmente encontramos... infelizmente encontrei... não posso ficar contente, pois o ter encontrado essa pessoa e o não ter oportunidade de ficar com ela é algo que magoa e muito. Trata-se de um homem simples, sem manias, nada convencido, mas uma pessoa extremamente fechada à volta de si mesmo, muito calado... são estes os terríveis defeitos dele... uma pessoa que anda confusa que apenas quer ser meu amigo mas que tal como eu não aguenta tal facto e acabamos por nos envolver... uma pessoa que até já disse "ok não consigo ser só teu amigo vamos namorar" mas depois acabamos por ser só amigos, até ao dia em que voltamos a não resistir e envolvemo-nos. Uma pessoa a quem eu disse que tinha "todo o tempo do mundo (tal como a música do Rui Veloso, e até lhe entreguei a música e a letra) para que ele percebesse que quando "curasse" as suas feridas eu estaria aqui, que tenho todo o tempo do mundo... uma pessoa que para quem não gosta de mim até gosta, até se sente atraído por mim, pois "pica-me" com conversas e envolvemo-nos o que é prova de que sente algo por mim... o que lhe falta então?? não sei, não percebo... por mais excelente pessoa que seja, porque o é, é homem e desculpem-me os homens, mas o nome diz tudo, não deixa de ser cabrão por isso...
Resolvi que chorar por chorar iria fazer-lhe um ultimato pois ele de tão reservado que é, deixa-se estar no mundinho dele e acomoda-se, sendo necessário muitas vezes dar-lhe uns "abanões". Já há algum tempo que lhe andava para fazer o tal ultimato e resolvi fazê-lo na quarta feira (dia 5). Saltou-me a tampa e encostei-o à parede... tem 15 dias para se decidir... ou bem que somos só amigos, ou curtimos ou namoramos. Por mais que goste dele, não consigo viver assim. Também sei que não com ultimatos que se vai lá, mas sinceramente esgotei todas as hipóteses. Há quem ache que fiz mal, há quem ache que fiz bem... o que eu acho? há momentos que tenho a certeza que fiz bem, há outros que acho que não, pois tenho medo... aquele medo que ele se afaste de mim definitivamente. Mas também viver numa mentira não vale a pena...não vale a pena enganar-me a mim própria. Só assim espero ver as coisas esclarecidas...e sofrer logo tudo de uma vez (pois sinceramente não tenho quaisquer esperanças que ele decida ser mais que amigo) aliás ele vai dizer que ficamos só pela amizade, tal como já disse mais do que uma vez, mas depois acabamos por nos envolver mais que isso...cabe a ele decidir-se de uma vez por todas pois eu terei de ser forte e seguir à risca aquilo que ele decidir.
Acabo por fazer sempre a mesma pergunta a mim mesma...porquê a mim? porque é que não consigo ter sorte? quando ele era "aquela" pessoa, os nossos amigos apoiam-nos e torcem tanto para que fiquemos juntos, até a mãe dele gosta de mim e já fez a parte dela para nos ajudar... e ele? ele acaba sozinho tal como os amigos dizem e é verdade... deixa-se estar no cantinho dele a ver a vida a passar-lhe e não aproveita. Se me dói? dói-me e muito... mas ele é que não se esforça o suficiente...o que posso fazer? já fiz tanto, acho que já não posso fazer mais nada...